Freshstart

Összeillőség: 75.00%

Ez a kapcsolat, - legyen szerelmi, baráti, rokoni, kollegális - sok kérdőjelet vet fel, de mégis alkalmas a tartósságra, hisz képesek vagytok egymásban felszítani a tüzet, - bármi legyen a közös téma, ami összeköt. Kevés konfliktus alakul ki köztetek, s nagy részét képesek vagytok kezelni, de ehhez meglehetősen kompromisszumokra van szükség. Kapcsolatotok lényeges eleme, hogy mindig meghallgassátok egymást, és bátran elmondjátok a másiknak, mi az, amit kevésbé szerettek benne, így mindig időben tudjátok rendezni a vitahelyzeteket, sőt, ezzel el is kerülitek ezeket. Nagyon könnyen lehet javítani a kapcsolatotok minőségén, de ennek lényeges eleme, hogy mindig beszéljétek ki magatokból a problémákat. Ez a százalékarány leginkább szerelmi kapcsolatok esetében képes a legjobbat kihozni a két félből, üzleti, kollegális szinten pedig egymás sarkallására képes.

Nagyon felkavart, ami ma történt. Az egyik sulis termet kiadtam egy csajnak, el szokta kérni. Egy gyönyörű, értelmes, intelligens nő, számmisztika előadásokat tart. Szólt előre, hogy ma fizetne, már összegyűlt jó pár alkalom, de amikor elkezdtünk gondolkozni, hogy melyik cégnek milyen jogcímen, végül is úgy döntöttünk, hogy majd fizet valamikor később, de felajánlotta h itt hagyja a pénzt nekem. Mondtam h nem kérem. Hanyadikán születtél? -kérdezte. 26-feleltem. Ja, mondta, akkor nem csoda, egy 8-as minőségnek jön be a pénz. És elkezdte mondani... mindent... és minden stimmelt..

 

És amikor már örültem h ülök, mert úgy se lehetett feldolgozni a hallottakat, akkor megkérdezte h mizújs a magánéletemmel, én meg válaszoltam.. és akkor megint elkezdett beszélni, azzal nyitott h megmondta h hanyadikán született az exem és min, hogyan megy most keresztül... mondta, mondta, mondta... és minden szava igaz volt.

 

Bubunak elmeséltem, ő nagyon édes és megértő volt.

 

Már nem vagyok beteg, kicsit köhögök csak, de borzalmasan fáradt vagyok még mindig... Tegnap aludtam délután 2,5 órát, mint az ovisok, mégis alig tudtam ma reggel kimászni az ágyból. És most is el tudnék aludni itt, azonnal a számítógépen. Pedig szedek vitamint, vasat.. nem tudom mitől lehet.

 

Szeptember óta, amióta zűrök vannak, van ez az örökké alvós periódusom. Előtte már 7-8 évig rettegve feküdtem le és gyakran forgolódtam órákig az ágyban. Ez a szitu persze sokkal jobb annál, nagyon fontos a kielégítő alvás, de azért mindennek van határa. Néha arra gondolok, hogy talán addig lesz ez így alvásilag, amíg nem rendeződnek a dolgok magánéletileg... de hogy az mikor lesz...

 

Így nem lehet a múltnak hátat fordítani, ha szétszakad a lelkem és visszahúz, főleg h az ex erre rá is játszik; napi szinten ír olyasmit, ami miatt nincs élni se kedvem a lelkiismere-furdalástól. Elmondani sincs kinek, mindenki hülyének nézne. Sajnálom őt, teljesen összetört. Van bennem egy nagyon erős segíteni vágyás, de nem hagyná úgysem. És nem hiszem h vezetne valahova is.. mégis, nem tudok nem foglalkozni a gondolattal...

Hétvége mindjárt. Színház, kerttakarítás, stb. Jól fog esni, komolyan:)

Hetekkel ezelőtt a fiaim a kocsi fenekében hagytak egy nagy doboz kártyát, ami aztán némileg ki is borult. Könyörögtem h szedjék ki, de nem tették, így egy ideje fogtam a dobozt és bedobtam a konyhába. Onnan a nappaliba került, ahol a most táppénzen lévő másodszülöötem nekiállt rendszerezni... 3 négyzetméteren szétterítve őket. Mondtam, kértem, visítottam, hogy nem lesz jó a nappaliszőnyegen az akadálypálya, de mégis maradt a cucc. Nemrég keresett, kérdezte h hova dugtam el a kártyáit, mert eltűntek. Megdöbbent h nem én voltam. Én is megdöbbentem:) De akkor ki tüntette el? Reggel még szentségelve ugráltam körül..

Hát kellett nekem beszólni a munkaügyibe h valakire szükségünk lesz... Ez volt tegnap, eddig jött 15 CV, bepattant ide az előbb egy gyönyörű szőkeség, tényleg hollywoodi sztár kinézettel, személyesen hozta be a papírjait és mellesleg megjegyezte h most is itt tud maradni segíteni, ha akarom:)))

 

 

Vagyis gond, ugyanaz minden nap, sokszor. Mert a kedves szerint én szerelmes vagyok az exembe és emiatt hiába szeretném őt szeretni, igazán nem tudom.

 

Én nem gondolom h szerelmes vagyok az exembe. De ténykérdés, hohy nem tudok érdektelen/érzéketlen maradni és mindig jelenteni fog valamit. 20 év után lehet másként?

 

És közben itt van ő, aki annyira hihetetlenül megnyugtatóan rendezett, biztos és megbízható, mindig ilyenre vágytam. És ha emiatt tönkre mennek a dolgok, akkor is ilyen háttérre fogok vágyni mindig.

Úgy lennék valaki más
reméltem lesz majd választás,
mert fájt a szívem
egy idegen szemein át talán
úgy hittem, hogy szebb lenne a világ,
mint amilyen.
Most tükröm valaki mást mutat
mégsem rejti bánatomat, ugyanúgy
messzi földről visszatérnék
de önmagamhoz nincsen térkép, s nincsen út.
Ha majd véget ér a szörnyű álom
megnyugodnék, hogy ez csak én vagyok
ki tegnap egy másik arcot élt
ma már semmi másra nem cserélném
bármi jön, még az ki én vagyok
ha egyszer visszajuthatnék.

Egyszer visszajuthatnék!

Ma 20 éve ilyenkor túlcsordulóan boldog voltam, annak ellenére, hogy azt hittem meghalok, olyan rossz érzés volt magamhoz térni a császármetszésből. 20 voltam, kicsit korai volt tönkre tenni a hasamat egy 16 centis heggel, de a bébi gyönyörű volt, nagy kék szemekkel pislogott a világba:). Hetekig azt mondta mindenki, hogy olyan mint én:):

Pár hét múlva a szép kék szem szép barna lett és onnantól kezdve már mindenki szerint olyan volt, mint az édesapja.

Ma már 20.. neki egy nagy hip-hip-hurrá ez a nap, nekem egyfajta elszámolás. hOgy mire jutottunk ezzel a 20 évvel..

Hát nem érzem h sokra:( Annyi, de annyi szeretet, törődés, energia... mennyit tanítgattam, szeretgettem, mentünk mindenhova.. Egyedül voltam a gondokkal mindig is. 17, 5 évig komoly gondok nem voltak, bár hamar kiderült h önfejű és makacs. Aztán volt egy törés.. és egy éve itt hagyott.

Szörnyű leírni is: jobb külön. Annyira mások az értékeink, és annyira bántják az értékeink a másikat... Én igyekszem arra gondolni, hogy milyen buta lázadó voltam tinikoromban és mekkorát fordult utána velem a világ. Remélem vele is fog. Remélem rájön magától, ha nekem nem hagyta, hogy ezzel a ritka IQ-val kezdeni kell valamit; valami jót, valami építőt, valamit, amit más nem tudna. Egyszer talán nem a nagy piálás lesz a hétvégi program, egyszer talán lesz értéke az otthon melegének, a tisztaságnak, szeretetnek, a könyveknek, az utazásnak... Remélem.

Szeretem őt, de hatalmas csalódás egyelőre. Visszajelzés, hogy nem jól tettem a dolgomat. Az a legfájóbb, hogy nem tudom, hogy hol rontottam el.

Hát váltva beteg a kollektíva a munkahelyemen.. most ide vagyok ragasztva az irodába, pedig még nagyon köhögök és belül is érzem h nem stimmelnek a dolgok. Remélem a sok rossz után jön valami jó is.

Egy vagyon lesz a kocsi szervize és műszakija, főleg h a hátsó fékbetéteket is cserélni érdemes.

 

Le akartam menni a tengerhez, de nem volt erőm arra az egy utcára sem, örültem h elmásztam a coffee shopba, ahol az isteni kávét kapni. 10 csomaggal vettem. a kölyköknek csomagoltattam egy halom szállíthatónak tűnő olasz sütit, remélem ügyesen körbepakoltam a bőröndben.

Hazafelé meglepődve tapasztaltam h a tüsszentésem véres...:( Ha ez holnapra nem javul, a végén elhúzok az orvoshoz, pedig csak akkor látott amikor a jogsim újíttattam.

De most azért is pozitív leszek: úgy döntöttem ma már jól leszek, holnapra meg kutya bajom és kész:)

 

Hogy fogok én holnap haza vezetni Ferihegyről??? Remélem nem leszek ennyire szarul.... Őrület:(

 

Az is h ha nagy ritkán segítségre lenne szükségem, sosincs:(

Huh,a múlt éjszaka.. aludtam 8-tól fél 12-ig, amíg hatott a lázleverő, utána egy percet sem, iszonyú volt. 5-kor befeküdtem egy kád vízbe, 7-re már a reggelinél voltam, mert kínomban nem tudtam mit csinálni. Nap közben relatíve működött a rendszer, mert lázleverőn éltem, így a Vezúv kráterhez is fel tudtam mászni, most viszont..... Totál hulla vagyok, sms-eltem a többieknek, h a vacsi kimarad, felhívtam a szobaszervizt h hozzanak friss narancslét. Állatira nem érdekel, h mennyibe kerül, de nagyon szükségem van rá.

 

Közben hozták, isteni volt. Nem merem bevenni a lázleverőt, próbálom kihúzni későbbig. szerencse h vannak filmek a gépemen, mert a hüye olaszoknak csak olasz csatornák vannak, meg CNN, de abból hamar megárt.

 

Amióta itt vagyok záporoznak a hívások meg az sms-ek amik szakmailag fontosak, hogy utálom h mindig elérhetőnek kell lenni....

 

Szerencse h nincs itt lázmerő, jobb nem tudni, h ez most mennyi, érzem h nagyon gáz.. De rossz egyedül, betegen:((((

Éjszaka rémálmom volt, felébredtem rá, fél 2 volt. Ezer éve nem emlékszem h ilyan előfordult volna. Össze kellett magam szedni h ne féljek egyedül.. fura, szinte mindig egyedül vagyok meetingeken és sosem félek, élvezem, hogy nem kell a kölykök után pakolni a szobában.. sőt, rám is takarítanak. Nincsen semmi baj, de akkor nagyon rossz volt.

Fura Németország után Nápoly, kosz, tömeg, bűnözés.. mégis van varázsa, gyönyörű épületek, nyüzsgő belváros, tenger, várak... Holnap meg Vezúv-kirándulás, bele a kráterbe.. Csak közben érzem ahogy megy felfelé a lázam:(. Asszem az ebéd kimarad, veszek egy doboz epret meg gyógyszert és lefekszem picit, ezek úgyis minimum 1,5-2 órát eltökölnek vele. (Tegnap este 7 előtt 5 perccel végeztünk... őrület:(( )

 

De rohadtul egyedül vagyok....

Azt hiszem, kilenc....

Mennyi lesz a végén? Számít majd hogy mennyi?

Van hogy valamire évekig vágysz...

Van hogy feladod, mert nincs miért vágyni rá tovább...

És mégis, minden alkalommal, ha elindul velem a repülő, bár elönt a boldogság, hogy utazom, fáj, hogy feleslegesen vágytam rá h vele repülhessek...

Imádok repülni, számolom ahányszor megemelte a fenekemet a gyönyörú gép, Isten egyik legnagyobb csodája, hogy ilyet tud alkotni az ember. És látni fentről az élő térképet... a tengert, a hegyeket...

Két nap múlva épp a repülőn ülök megint.... :)

When I was young
I never needed anyone
And making love was just for fun
Those days are gone
Livin' alone
I think of all the friends I've known
When I dial the telephone
Nobody's home

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore

Hard to be sure
Sometimes I feel so insecure
And loves so distant and obscure
Remains the cure

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
All by myself
Anymore

When I was young
I never needed anyone
Making love was just for fun
Those days are gone

All by myself
Don't wanna be
All by myself
Anymore
All by myself
Don't wanna live
Oh
Don't wanna live
By myself, by myself
Anymore
By myself
Anymore
Oh
All by myself
Don't wanna live
I never, never, never
Needed anyone

Hogy értsd, egy pohár víz mit ér
Ahhoz hőség kell, ahhoz sivatag kell
Hogy lásd, egy napod mennyit ér
Néha látnod kell
Az élet hogyan fogy el

A lángot akkor őrzöd még
Ha félsz, hogy ellobban, elég
S elveszted fényét, melegét

Jó, mikor hisszük még
Lehet olyan a világ
Amilyet szeretnénk
Hidd el, a hajnal attól szép
hogy minden éjben ott lapul
Az örök sötétség

Egy érzés mindent eltakart
S elhittük, mindörökké tart
S a törvény nálunk dől le majd

De jaj, a szerelemnek múlnia kell
S ha múlik, akkor fájnia kell
Hogy érezd mennyit ér, míg tart, míg él
A szerelemnek múlnia kell
Akkor is, ha égig emel
És szép, hogy mást hiszel, mert mást ígér

Várj, a kezed ne húzd el
Annyi csodát idéz, amikor hozzám érsz
Ha sírsz, a szemed ne takard el
Miért titkolnánk
Hogy egy kicsit nehéz

Egy érzés mindent eltakart
S elhittük, mindörökké tart
S a törvény nálunk dől le majd

De jaj, a szerelemnek múlnia kell
Ha múlik, akkor fájnia kell
Hogy érezd mennyit ér, míg tart, míg él
A szerelemnek múlnia kell
Akkor is, ha égig emel 
És szép, hogy mást hiszel, mert mást ígér

A szerelemnek múlnia kell
Ha múlik, akkor fájnia kell
Hogy érezd mennyit ér, míg tart, míg él

Míg tart, míg él 

A szerelemnek múlnia kell 
Ha múlik, akkor fájnia kell, 
Hogy érezd mennyit ér, míg tart, míg él 

https://www.youtube.com/watch?v=oZSYCnG_md0

 

Németország, meeting..  kávészünet, nevetés, jó hangulat. Egy régi kolléga megjegyzi: Nem is tudtam h elváltál... Igen, tavaly, felelem. De akkor már szorongatja a torkomat a sírás. Őfolytatja: De jól nézel ki, akkor rendbe jöttél, örülök.

...   ...  

És a zsilip szakadt.. ott, a csajok előtt... nem tudtam abbahagyni a bőgést.. Annyit mondtam, annyi jött ki nagy nehezen, hogy soha nem fog elmúlni a fájdalom...

Pedig régen lábamra álltam, minden stabil, már nem félek egyedül lenni, akkor miért törik ez el ennyitől? Azt tudom, jó ideje érzem, hogy megkérgesedett a szívem, nem hiszem h valaha tudok majd úgy szeretni, annyit adni mint akkor. De belül miért ilyen sérülékeny és sírós még mindig? Mindig ilyen marad?

 

jaded....

Hát nem tartott sokáig a 'no kontakt'... Ritkán vagyok tanácstalan, de most igen... Ezt kaptam sms-ben a jelenlegi partneremtől (Milyen hülye kifejezés.. de hogy máshogy lehet mondani, hogy ő nem a régi?) : 'Ezért mondtam, hogy nem szeretsz nagyon. Biztos megfelelek Neked és szeretnél szeretni, de nem tudsz, mert más van a szívedben.' No comment:( Tényleg nagyon szeretném őt igazán szeretni. Okos, megbízható, van miért tisztelni, maximálisan meg tudok benne bízni, odafigyel rám, a gyerekeimre, arra hogy nekem mi hogy jó... Mindenki ilyen pasira vágyik. Én is. És van benne jövőkép, tele van tervekkel, ötletekkel, tudok tőle tanulni, profin megcsinálja a prezentációm, szakmailag is segítség... Én próbáltam elképzelni sokáig, hogy az exemmel újrakezdjük. Menne pár dolog, tudom. És nem tudok közömbös lenni, fontos lenne hogy segítek neki lábra állni. Ha hozza a jó formáját, akkor egy tündér. De ez egy skizofrénia, hogy ennyire mást mond az eszem. Fojtogató érzés, hogy visszafelé lépkedek, hogy megint én jelentek anyagi és életvezetési támaszt egy férfinak, hogy megint nem lenne kire számítani... Istenem, hányszor hagyott szarban... ezerszer...

Tudom, hogy egyszer majd elolvasod. És bár ma azt mondtad, hogy nem állsz velem szóba többet, azt is tudom, hogy ez is csak rövid ideig fog tartani.

Jó lesz nekem most pár nap Németország, egy kis nyugi.. Jövő hét meg a Tirrén-tenger. Soha nem jöttél velem sehova...

Az a durva, h a sok hihetetlen attrocitás ellenére, amit ellenem elkövettél, nem tudok haragudni. nagyon bánt h rosszul vagy, még ha magadnak is generálod ezt. Jön egy sms, hogy értem mindent megtennél, aztán nem sokra rá egy durva... Ez a kábítószerek miatt van? Hihetetlen, hogy iylen undorít, önpusztító sarokra költöd a pénzedet...

Nem tudom, mennyire jönnél helyre, ha mellettem lehetnél.. de azt tudom, hogy utána már soha nem lenne esélyem dönteni az életemről. A szeretődnek köszönhetem, hogy elengedtél... És most már bánod, nagyon bánod... Én is sok mindent. De azt az életemet nem szeretném vissza. És annyira szélsőséges és kiszámíthatatlan, romboló és fenyegető vagy, hogy tudom, sokat félnék.

Miket produkálsz most is, nap mint nap... Nagyon sajnálom és azt is hogy nem lehet ezt helyre hozni. De hiába hangoztatod, hogy te mindent megtennél, az a minden bizonyos napokon minden lenne, máskor meg a pokol.

Remélem, hogy rendbe jössz és egyszer majd nem bántasz többé. Könnyebb lenne, ha sokkal messzebb lennél. Nagyon szerettelek, félek, ennyit nem tudok/merek majd adni már soha senki másnak. Azt hiszem, mindig számítani fogsz és nem tudom levenni a kötöttségeket, amiket anno magamra vettem.. Ha tehetném visszacsinálnék dolgokat.. de már nem tehetem:((((

 

Álmodozó, önfeláldozó, szeretetre éhes. Erősen befolyásolják az érzelmei, olykor nehezére esik titkolni őket. Szüksége van egy biztos társra, a családi fészekre, ahol kiélheti minden gyengédségét és elbújhat a világ elől. A szerelemben korán elkötelezi magát és ragaszkodik a párjához. Igazi anyatípus, aki nemcsak a gyermekekkel tud jól bánni, de a környezetében élőkkel is anyáskodik, mindenkit igyekszik pártfogásába venni, mindenkiről gondoskodik. Ugyanakkor elvárja, hogy irányítsák, még akkor is, ha a világról megvan a saját véleménye. Odaadását azonban elég gyakran felemlegeti, mert így próbálja kikényszeríteni az érte járó szeretetet, elismerést. Ami hibája, hogy elég gyakran szeszélyes, szélsőségesen érzékeny. Sokszor a legapróbb ellenvetésre is hevesen reagál. Birtokló típus, ebből következően féltékeny.

A tüzes jegyben járó Hold furcsa kettősséget jelez: részben mélységesen érzelmes, másrészt viszont olyan erős a becsvágya, hogy még az érzelmeket is félre tudja tenni a karrier kedvéért. Öntudatos, nagylelkű. Erős tettvágy, vezetői hajlam és jó szervezőkészség jellemzi. Életében a szokásosnál fontosabb szerephez jut az anya, illetve az anyaság. Szeretteiről, gyermekeiről úgy gondoskodik, hogy közben akár a saját igényeit is háttérbe szorítja. Erős és gazdag érzelmi életet él. Kedvessége miatt széles körben népszerű, köztiszteletnek örvend. Feszült aspektusokhatására önhitté és önzővé válhat, és többnyire túlbecsüli saját képességeit. Senki felsőbbségét nem fogadja el, mindenáron uralni akarja a környezetét.

E vizes jegyben gyengül a Merkúr hatása, inkább a hangulatok, az érzékenység dominál, a racionalitás is érzelmi töltést kap. A gondolkodása ösztönös, nagyon intuitív. Élénk képzelőereje jó emlékezőtehetséggel párosul.

Jó előadói képességekkel, kifinomult ízléssel, értelem uralta érzelmekkel rendelkezik. Jó kritikai érzékkel bír, és kiváló megfigyelő. Fennáll a korai házasság lehetősége, és kiemelten fontos szerepet kap életében a testvéreivel és barátaival való jó a kapcsolata. Sokszor a partneréhez is inkább testvéri, baráti érzések kötik, s nem lángoló szerelem. Negatív esetben a kapcsolatok felületessé válnak, hűtlenség jelentkezik. Ilyenkor hajlamos egyszerre több szerelmi kapcsolatot is fenntartani.

A Mars szellemi energiával telítődik, így önre általában ötletes elképzelések, modern ideák jellemzőek. Ugyanakkor nem elég határozott, főleg azt tudja, hogy mit nem akar, és meglehetősen szeszélyesen használja fel a Mars által kapott energiákat. Hol éjjel-nappal dolgozik, szervez, fékezhetetlenül ténykedik, hol meg napokig tétlenül szemlélődik. Szereti a különlegeset, és mindenkinél jobban ragaszkodik a függetlenségéhez. Ügyes, találékony és rugalmas. Rossz sugárzások esetén különc és lázadó, aki semmilyen tekintélyt nem tisztel.

A Mars szellemi energiával telítődik, így önre általában ötletes elképzelések, modern ideák jellemzőek. Ugyanakkor nem elég határozott, főleg azt tudja, hogy mit nem akar, és meglehetősen szeszélyesen használja fel a Mars által kapott energiákat. Hol éjjel-nappal dolgozik, szervez, fékezhetetlenül ténykedik, hol meg napokig tétlenül szemlélődik. Szereti a különlegeset, és mindenkinél jobban ragaszkodik a függetlenségéhez. Ügyes, találékony és rugalmas. Rossz sugárzások esetén különc és lázadó, aki semmilyen tekintélyt nem tisztel.

 

Mi a fontosabb? Az elemi kémia, az ahogy valaki feltétel nélkül,az agyamra szálló lila köddel hat rám.. és semmi, semmi, semmi más nincs ami indokolná h vele valamit érdemes...

Vagy valakinek a megbízhatósága, végtelen törődése és szeretete, az ahogy perspektívát nyújt és ahogy okos, jó és szeretnivaló? Soha nem éreztem magam ilyen szépnek és különlegesnek, nem emberi, mennyire imád...

Mégis, itt van egy fájó hiányérzet bennem... Ha nem vele lennék, akkor ő hiányozna?

Nem fair az élet:(.

https://www.youtube.com/watch?v=ClBLxY29rOk&feature=related